流浪的春天（二）

　　三

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　回去的时候没有打的，也没有搭公车。不是心疼那几枚随时都可能蹦出口袋的铜板。来这里半个月了，却从没有认真地呼吸过这里的陌生的空气，浓浓的，悠悠的，缓缓的，沉沉的。进入鼻腔，混杂着蒙蒙的血腥。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　一个人走在冷清的大道上，深秋已至，夜色已深，前前后后，一片寂静，透过玻璃看橱窗，看到的却是自己的脸，没多少表情。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　外婆说，一定要找到他们，让他们归还属于你的东西。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我一个劲的点头，一个劲的点。我说，我给你拉《梁祝》吧。外婆点头。于是，我拉起了小提琴。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　外婆闭上眼后就没再睁开了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我神不守舍地继续拉着小提琴，全是一些吱吱吾吾的连自己都无法理解的情绪。弦紧绷在琴马上，像被揪起的一根神经。我静静地把左耳贴在提琴背后，右手狠命地弹拨琴弦。我的头脑突然出现一刻空白。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我在外婆的墓碑上写上一句文字：全世界的黑暗也不能使一支蜡烛失去光辉。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我开始了流浪，那年我十七岁。临走的时候，阿卡来送我。我狠狠地瞪着他，眼泪不争气的掉了下来。我让他滚，我永远不想见到他。永远永远……

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　还记得那个流着鼻涕的小家伙偷偷地在我的作业本上写了许多脏话。阿卡以英雄的名义教训了他，让他流出来的鼻涕变成了红色。流鼻涕的家伙像被一阵风卷走似的哭着跑回了家。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我就开始喜欢看阿卡调皮的眼神，喜欢看他小巧的鼻子，也喜欢听他的声音。但并不仅仅只是这些。那年十岁。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我想我喜欢的大概不光是他调皮时的眼神吧，其实他其他任何时候的眼神都能使我狂热地想念不已，生气的，含笑的，思考的……还有很多。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　高二的那一个黄昏，他向我示爱时，我便禁不住问他：“你爱不爱我？”“傻妞！当然爱你。”“你爱我什么？”他便一脸认真地告诉我他为什么爱我，竟有一大堆理由，听得我心满意足，心花怒放，便一口答允了。阿卡满怀诗情对我说：“为你这一颗星星，我愿意失去整个夜空，为了你这一颗贝壳，我愿意失去整个海洋。”我开心的笑了。我们去喝酒，那是我平生第一次喝酒。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　后来去了旅馆，我也说不清为什么会把我带到旅馆去，只是我的眼睛一片模糊。他紧紧地搂抱住我，挤在旅馆的单人床上，我紧紧地贴着他瘦削而温暖的怀。非常想哭。非常……

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我闭上眼睛，是个梦吧，我已经习惯在梦中和各种诡异的突发事件打交道，我在哪儿，在干什么，他又是谁。当我清楚地感到疼痛的时候，我知道一切都来不及了，这不是个醒来什么都会转危为安的噩梦。他把我抱得很紧，我开始流泪，攥着拳头不停地拍打，我说不要，不要，我不要这样，我伸手抓到内衣起身躲进浴室。面对光亮浴镜里的自己不停地抽泣，我看见里面的人感到莫明的恐惧，仿佛他正窥破我的一切。于是，我将它扔得老远，摔在水泥地上裂成无数碎片。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我在浴室里洗了很长很长时间的澡，唧咯唧咯摩擦皮肤的声音比哪一次都要响。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我知道那寻不回来了如同很多感觉，我们再也回不去了。感情一旦有情欲的介入，一切都变得肮脏。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　后来我学会了抽烟，每天很凶的抽。但我仍然是寂寞的孤独的。每晚灯光下的我，总是被包围在了无生趣的绝望中……

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我以为我会很恨阿卡。直到2001年回家乡给外婆扫墓再次遇到阿卡，我才知道爱的反面不是恨，而是漠然，当两个人在路上行同陌路的时候，最恐怖的不是互相怨恨，谩骂、争斗，而是像陌生人一样，无视彼此的存在。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　经过市里唯一的一所大学的那条街上，有一家小店，门口搁着一份熟食摊子，上面摆着各式小吃，吸引过往夜行人，特别是那煮熟的茶叶蛋，散发着诱人的香味。我每次路过这家熟食摊子，眼睛总是贼溜溜地瞄着那茶叶蛋，总要情不自禁用鼻子吸上几口香味，馋涎欲滴，屏气把口水往肚子里咽。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　四

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　小女孩开始学音阶了。她的尾指老是不听使唤地往外翘。我微笑着，不厌其烦地纠正她的姿势。她有一种很强烈的愿望要学好提琴，从认识的第一天我就察觉到了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　那孩子的父母付钱的时候对我说，其实你可以考一所很好的音乐学院，你可以有更高的造诣的，不要埋没了自己。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我笑着接过钱。我的生命不容许我享受。我一直背负着鬼一样黑暗冷酷的宿命。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　刚出来流浪时的经济状况很糟糕，一年没有添置新衣，牙膏用两块钱的一大支那种，永远穿一双破旅游鞋，一日三餐买一块钱一个的面包在路边解决，两条牛仔裤过了一个冬天。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　钱似乎很重要。我不知道我是从什么时候起开始麻木的，我只是依稀地感觉到，时间被抽象成了日历和数字，生活被简化为尽快地赚钱和花钱。极端物化的生活令我像高速旋转的陀螺无暇喘息，我再也没有闲暇去用眼睛看，用耳朵听，用心灵去感受什么了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　然后，我开始插着口袋在街上乱逛，像从前一样。许久以来沉淀在心底的往事一点点地浮上来，浸润到每一寸肌肤，每一缕发梢。我以为我已经忘记了。然而当那种排山倒海的感觉卷过来的时候，我蹲在地上，好半天才站起来。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　每个人其实都生活在一种得不到的痛苦里面，尽管掩饰得很好，但得不到的终究无法得到，痛苦终究无法变成幸福。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我拿着小提琴在一片接着一片的草坪上睡觉，四周很安静，除了一些修饰性的耳语间接地轻抚着草坪。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我讨厌阳光，刺眼而眩目，不让人平静地接受。天空很高，是一种脆弱的蓝色。飞机划过天空，到处是久治不愈的伤痕。我像是寄居在壳里的蟹，开始暗无天日的生活。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　后来，我看天空，那就是从蓝色中横向穿射出来的一条纯一的光带，一种超出色彩之外的冷冷的溶化状态……光从天上飞流而下，化作透明的瀑布，沉潜于无声与静止之墓。天空下起了绵绵的小雨……我不知道自己是忧伤还是有着淡淡的欢喜。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　外婆说，你一定要找到他们，找回属于你自己的东西。我紧紧地拽着小提琴。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　从上小学开始，爸爸每次喝的大醉至深夜才回来，这时他总会不顾妈妈劝阻摇醒熟睡的我，十分用力地把我的手捏得很痛，然后用一种几乎悲凉的声音轻喊道：“女儿！晚安！女儿！晚安……”这是我一天中最不了解他的时候。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　在外面疯玩了一天，回家的时候我看到妈妈在哭，眼睛很红，我想妈妈原来也会哭，我以为她只会把我骂哭。爸爸在一旁抽烟，我本来是想用我的米老鼠杯子去盛一碗水喝的，可这个时候只得贴着墙壁走。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“你到哪里疯去了，你还要不要这个家？”妈妈发火的样子真可怕呀。

　　“你朝孩子发什么火？”爸爸把烟壳扔在地上用脚狠狠地碾它。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我哭着跑到了外婆家，在1991年的一个没有任何暴风骤雨征兆的下午。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　稍过几天当我回家的时候，一切都变了。父亲用一种冷漠的眼神望着我，母亲头发蓬松的像个鸡窝，痴呆地望着窗外。我站在墙角哭着，不敢动一下。外头下起了大雨，一阵车喇叭声后，父亲提着行李就往外冲。我拉着它的袖子哭着。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　爸爸！不要走。不要走啊。囡囡不要爸爸走。父亲重重的把我甩在了门槛上。随后上了出租车。雨好大，我在车后面飞奔着，眼泪一直在淌着。我嘶声喊叫着，爸，你别离开我，你别抛下囡囡……

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　可是车里的那个男人没有让司机停车，甚至吝啬的不肯回头看我一眼，我摔倒在地上，于是我哭，一直不停的哭。那年我八岁。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　后来，妈妈没再逼我拉小提琴。没多久，妈妈跟着那个布满胸毛的男人走了。他们再没回来过，爸爸也再没回来过。我开始跟着外婆过。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　外婆说，我不是父亲的孩子，我是另一个男人的孩子。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我曾无数次地想，好多人其实都是这个世界的巨人，所不同的是有的人是站着的，有的人是坐着的，还有的人是倒下的，而我只是想是一个站着的巨人。可是，我却不是，也不能是。