致亲爱的你

到了六月八日，我们便分开整整两年了。我还是常常梦到你，醒来，或是温暖，或是惆怅。我记得，在那个阴雨天的午后，突然觉得心一下空了，茫然地在自习室坐着，只是难过，没有眼泪。湖南的夏天，太阳热辣辣的，阳光照遍大地，对你的怨念充斥了整个夏天。我尽量不去你曾经去过的每个地方，比如教室、餐厅、篮球场、小路，甚至不想再见到你曾经见过的人，我不想，只是因为你来过。毕业时，我暗自庆幸，终于可以换个地方，重新开始了。

认真后的爱情，留下的只是一道难以弥合的伤口，尽量遮盖，但仍怕再次裂开。我觉得，在我们的感情里，分手已是我最后的自尊了，我想，我们没有可能了，这感情已经到了我为人的底线了。在很长的时间里，我清楚的提醒自己你是如何的狠心和欺骗，提醒自己彻底忘记你，可是，伤痕留在了心里，哪能轻易抹去。我还是记得你，忘了理智，只是莫名的觉得你好。这期间，也认识过别的男生，短暂的热情过后，我想起的还是你，总会问自己，为什么，要留着疤痕过一生呢？因为你，我曾经一再的和自己的立场妥协，而今天，我依然妥协，告诉自己忘掉那些怨恨，只留着心里曾经的美好。即使我知道，这种美好，其实也只是一种感觉而已。

有时候，我真觉得我面目可憎，父母养了我二十几年，可我心里却一度只想着你，因为你悲伤、失眠、头痛。我放弃了父母对女儿爱情的所有期望，也放弃了自己对爱情的所有期望。因为你，我知道自己是个太重感情的人。我不敢再去爱了，因为理想还未实现，而人生的意义不止于爱情。我也不再会去主动找你了，因为我还未到北京，没有见到更多的男生。

前几天，我又梦到了你，醒来后，依旧惆怅，不愿起床，只想再次回味。冷静下来，感叹，为什么总是忘不掉你呢？我知道，你应该很快就开始了自己新的生活，或许也认识了别的女生。我面前的你，一直任性，想来就来，想走就走。我见到的你，或是一个人无聊的难以打发，或是喝酒后的得意洋洋。这是不是真爱，那时的我常常怀疑。但我想，时间会证明一切，证明你就是那个众人口中的好青年，可你连时间都没有给我。北方的三月，原来也是阴雨绵绵的，因为一个梦，伤口又悄悄裂开，但愿日常的忙碌和吵闹能让它快点弥合。曾经以为，时间能治愈一切，但我今天明白，时间带给人的并不是治愈，只是忍受，让人无可奈何的带着伤痛走过一生。人世的无奈就在于此。

我从来都不漂亮，与成熟的女人比起，我看起来依旧稚嫩，就像你说的那样。我文静的外表似乎无法配合你的意气飞扬，你有众人簇拥，而我却从来都是寂静无声。我一直都是这样，过去是，今天是，未来也是，不会改变，也不想改变。现在，我只能把爱悄悄地搁在心里，坦然的接受着对你的妥协，而后，正式读硕之前，都不会再去爱了。我突然觉得，对一位老人来说，拥有年轻的回忆是一件幸福的事情，所以，我现在便尽力的去写下让自己有些感触的事情。当有一天，记忆模糊了，看到这些，便想起自己曾经是个怎样的人。

亲爱的你，那时的短信，我依然留着，拨打过你的手机号，虽然我知道已是暂停服务。也想，在几年后的某一天遇到你，那时我们都春风得志。爱，一直都在，直到你另有所爱。