就算命运蹂躏,也要向阳而生

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就算命运蹂躏,也要向阳而生。

我是蓝七,我回来了,你,还在吗?

大家好,这里是timeradio时光电台,我是蓝七,我在时光里,和陌生的你讲述我的心情。
如果你想联系到我可以通过搜索新浪微博:蓝七时光电台,或是到时光电台的豆瓣主页留言给我,我知道也许你从未走开。

我不知道你是否也像我一样,有一天会痛苦的直到流不出泪来,有一刻你会觉得,对世间繁华物质的欲望,对忠贞至死不渝爱情的追求,一切都不再重要,你只是想活着,活着。

嗅到春日盛开花朵的清淡香气,感到夏天烈日暴晒后皮肤表面的灼热疼痛,看到秋天梧桐树叶泛黄的颜色,雪后的冬日呼出的一口瞬间凝固的气息,当跳出一种生的模式,抛开光怪陆离虚妄浮躁的欲念,人,是可以简单如丛林里奔跑的兽,大海里永不闭眼自在游弋的鱼。

需求其实仅仅是两个字 :活着。

我一直在和大家说,上天对每个人都是公平的。得到和失去总是在同时进行,并且自己也深信不疑的时候,一个不理想的检验报告宣判你可能得了很难治愈的疾病,你需要长久与医院里消毒药水的味道相伴,失去自由,遗弃未来。
闭上双眼,全世界的灯,都暗了。

我不知道你会用怎样的词语描述:绝望。在你的世界,绝望,是怎样的感受。

长久长久陷在回忆里,你看到小时候瘦弱的小女孩,深夜从外婆家跑出来寻找回家的路。惊恐着漆黑的夜里,会出现外婆描述的妖魔鬼怪。
你看到躺在病床上,半合的双眼的母亲,毫无生气,冰凉的地板上,你流下的滴成一片的温热泪水。
曾经深爱的人决绝的别离时的眼眸交会。
你看到好多的出现在生命中的绝望,你曾经以为的那些绝望,都没有那刻医生对你命运的宣判来的迅疾而疼痛。

每天一半的时间去看雪白的天花板,关掉手机,不上网,不看电视,在自我的心灵对话中得到自以为是的救赎。却觉得心里那块黑石头,越来越沉。无法呼吸。
头顶始终盘旋着一片乌云随时都在电闪雷鸣。

白天对每个见到的人,说,我很好,夜晚,用枕头蒙住脸,在泪水中沉沉睡去。

终于有一天凌晨,你偷偷跑出了困住你很久的牢房,城市安静的像座空城,街灯早已熄灭,寒风刺骨的冷,跑,用力的跑,感受心脏剧烈跳动随之而来的疼痛,下过雨的路面,冰凉的泥水灌进鞋子。
跑,用力的跑,摆脱黑暗的魔掌,渴望得到自由。

以前常常独自眺望愿望的桥,在那里,你曾经和心爱的人一起用钥匙刻下彼此的名字,和最好的朋友,看桥下火车飞驰而过,畅想未来。
你曾经说,等你老了,你看不见了,我做你的拐杖这样煽情的话语,你也曾在阴天的夜晚,期待看一次流星雨的坠落。泪水奔涌而下,无声无息。
生命那么美好,还有那么多的愿望没有完成。不忍离去。
一辆火车由东向西,呐喊,

我不想放弃。

你相信这个世界上,有奇迹吗?又或者我们真的不得不归结于命运的捉弄。
也许上天之所以让我们经历磨难,不过是为了让我们学会珍惜。使我们对人生得以重新审视。
误诊报告出来,我内心却出奇的平静,心突然空掉的感觉。陪伴在一旁的父亲,却老泪纵横。
连日来,似乎我只是活在自己的悲痛的世界里,而从未关注他的感受,
他的头发什么时候白了,他的身体什么时候又瘦了。
我无声抱住他,就想小时候他抱住我一般。我早已不记得,上一次我拥抱他,是何时何地。

手机重新开机,收到好多温暖的短信,打开电脑,收到朋友说想念自己的留言。
留下泪来,这次是温暖的。

重新审视自己的生活,审视过去自己对事物的看法,过去的岁月,我纠结于所爱之人不爱我,纠结于薪水微薄,纠结于迷离的幻想。
而现在我想,生而为人,我们不能只活在自己的世界里,同时对于这个世界,我们能带走什么,又能留下什么。

重新回归忙碌的生活,冬天到了,在大雾弥漫的清晨,等一班公交车,一丝阳光穿过雾霭,手机里有条短信,她说,我一直都在。
我对自己说,就算命运蹂躏,也要向阳而生!

time radio时光电台,我是蓝七,我回来了。

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