Vol.188 为你做的最后一件事

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有很多事情,曾经很想做
然而现在已经没有任何机会了
有很多话,一直想对你说
还未开口,你就消失了
我们没有说再见,却告别了永远。


为你做的最后一件事


文字/蓝七
主播/蓝七

还记得刚认识你的时候,你写长长的信给我,告诉我要永远年轻,永远热烈盈眶
我反复的看你写的信,在租住的房子里看,在老家的小屋里看
终于,在老家那个没有台灯的灰暗小屋里,借着手电筒的光,给你写了长长的回信。

你曾说,如果要爱上我这样的女人,必定是从声音开始的

于是我把信录了下来,那时候我想,以后我每给你写一封信,我就录下来,等足够多的时候,就刻录一张cd寄给你,后来这个秘密被你发现了,你鼓励我说,不如做一张专辑,我想都没想,说好。
那时候,我觉得,也许做这样一张专辑,是纪念我们相遇最好的方式、。那时候,是六月。

一旦决定了一件事情,无论如何我总是想要尽全力做到最好。然而,当把一件随心的事情,当做一件正事来做,那些想对你说的话,突然就怎么也开不了口,也写不出来字。

渐渐,渐渐,我们好像都有了生活新目标,彼此鼓励着去做各自的事情,少有联系。

专辑的事情就此搁置了。

记得虾米结婚那一晚,你说要打电话给我,于是在虾米家的二楼露天阳台,从10点到凌晨2点,坐在椅子上等电话,蚊子咬的满腿包,实在忍不住,发了短信给你,问你忙完了没有。你才想起,原来还有一个人在等你的电话,于是那晚,我们谈了好多,尽管偷偷录下了电话录音,但从来也没听过,那样长长的电话,内容很多,我只记得你大概的意思是,现实很残酷,不要活在梦里,不要轻易付出感情之类的。

那时候很难受,我不写字,不播音,那段日子很难熬,在放弃和坚持之间,最终我选择了后者。就像你说的,任何人都有喜欢别人权利,哪怕只是单相思而已。

其实,我是知道自己,无法没有希望的活着,没有梦想的活着,不管这种梦想是爱情理想,还是其他。那时候,已近8月。

后来,我辗转知道你和前女友又和好了,夜晚躺在床上,浑身发冷,睡不着,闭着眼睛也会流泪。往事一幕幕,脑海里翻滚,我开始恨你言而无信,恨你转投她人环抱,我清除掉 了关于你的一切联系方式。然而你何曾说要和我在一起呢?你何曾允诺过我什么?
一切不过是我自己的一场梦而已。轻信了缘分,而已。
那时候,已近9月

原本说好送给你纪念的专辑,已经完全没有想做的欲望,那些想说的话,即使再多,也没有机会再说。
后来认识了朋友小蒙,他很坦然的告诉我他眼睛有残疾,看不清东西,曾经颓废又看见美好的经历。我真正的体会到,
要学会面对自己过去的种种,面对内心的晦涩的记忆,看见黑暗的同时,也一定会看见光。

回想自己做的节目,除了爱情,梦想,音乐,我好像从未写过我的家庭,我的父亲,母亲,我童年晦涩的记忆,那些我从来不敢面对的事情,不愿对你提及的另一个我。

于是我开始写字,录音,曾经允诺要送你的专辑,10月终于写完。取名《与君书》

写给你的信,我的家庭,我的父亲,母亲,难熬的五年时光。还有,写给听友的信。

我回忆我所能记起的事情,那些不能言说的秘密。那些你所不知道的事情。更像是一次自我救赎的过程。

我总是觉得自己运气不好,做任何事情总让我觉得很吃力。但又总不认输。

从专辑的包装,画册,封面。改了又改,一次次的跑印刷厂。有一次晚上去印刷厂,下过雨,的路面上满是泥泞,走了好远的路。在那个几近废弃工业园内,结果只有紧闭的大门。天很黑,有冷冷的风灌进领口,很累,累到想哭,又觉得很委屈,心里在问做这些事情到底为什么。我们已经不联系,也不能亲手送给你,可是又想,这是我曾经对你的允诺过的,因为我执意要做张专辑,那么多人付出了那么辛苦努力,小白更改了无数次的封面画册,相天,伞哥拍了几百张照片选出的一张照片做封面。双喜跑了很多家的CD制作。还有那些一直在翘首等待的听众。

从6月到11月,5个月,那些等待了5个月的听众。

也许开始的时候只是我的一时兴起,到现在已经不是我一个人的事情了。

就在刚才,双喜打电话来,责备我不问价格就定制的画册,责备我不管成本就冲动己见,我想也许我这辈子做过的冲动的事情很多都会后悔,但这一次我不会。

起初的时候我会担心卖不出去,担心做的不够好,担心耗资太多,担心做的盒子不合尺寸,封面做的太小,担心听友收到的时候盒子损坏,满是忧心。

然而现在,我什么都不会去想了,

就像你曾教会我的,想做的事情,一定要去做,尽力就好。别回头,也别后悔。

这是我为你做的最后一件事情,也是对过去27年告别的仪式。

遇见你,是人生中很幸福的事情,我已没有任何遗憾

时光电台,感谢您听我说这些琐碎的心情。

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